zona-komfortaПо сути, психологический комфорт – естественное состояние. При подлинном эмоциональном благополучии в душе и в теле человека не происходит никаких негативных процессов. Его органы и системы в полном порядке, поступки и желания полностью соответствуют его настоящим потребностям, его окружение, работа доставляют радость. Он испытывает состояние душевной уверенности в себе и завтрашнем дне.

А вот выделенная специалистами зона психологического комфорта не имеет ничего общего с состоянием истинной гармонии. Это некая эмоциональная территория, куда индивидуум прячется от своих настоящих проблем (не пытаясь их разрешить). Например, он застенчив, ему сложно общаться с другими людьми. Вместо работы над своей робостью он прячется в «уютную зону» - поводит все свободное время за компьютером. На какое-то время ему хорошо. Но это не решает его жизненных задач, и человек остаётся одиноким. Или женщина не может встретить свою «половинку», когда у всех её подруг – мужья или бой-френды. Она ударяется в карьеру, дни и ночи проводит в офисе – то есть сбегает в некую «удобную волость», где реализует себя в одном аспекте и на определенный период забывает о других насущных задачах. Могут увлечь духовные практики – когда человек занимается ими, потому что ему сложно нормально зарабатывать, и он цепляется за установку «деньги прах, главное – просветление». А ведь финансовые блага дают нам базовое чувство безопасности. Если не удовлетворять эту потребность, тяга к духовному росту будет ложной.

Прятаться в эту область – все равно, что попасть под сильный дождь – и вместо того, чтобы в ближайшем магазине купить хороший зонт, ты забегаешь в кафе просто выпить чашечку кофе, но затем придется выйти на улицу – стало быть, снова промокнуть до нитки (то есть испытать всё тот же дискомфорт).

Конечно, застрять в зоне комфорта можно в любом возрасте. Например, если пытаться убегать от собственных психологических комплексов. Но я заметил, что чаще человек оказывается в такой раковине, когда он чего-то добивается в жизни, и уже не хочет расти дальше (по сути, избегает перемен). Время достижений у каждого разное. Кто то становится «кем-то» уже в 25, а кто-то и в 40 еще не находит своего места в жизни. Но, как правило, становление происходит к 30 годам.

Типичный пример для мужчин: в юности он – бунтарь, покоритель женских сердец. Затем оканчивает институт, устраивается на работу, начинает делать карьеру. В это же время он обычно встречает «свою судьбу», обзаводится семьей. И в его жизни всё устраивается. Дома - женщина, которая всегда рядом. Её не нужно завоёвывать: быть галантным, привлекательным, остроумным. На работе – ситуация, когда уже не он работает на должность, а должность на него: ему доверяют, он может расслабиться, трудиться в полсилы. У него все по схеме: мягкий диван и широкая плазма в квартире, кресло в офисе. Внешне – вроде бы всё превосходно. Но в глубине души он уже не ощущает себя полноценным мужчиной, завоевателем. В итоге может произойти даже потеря смысла жизни.

Женский сценарий рутины похож. Представительница прекрасного пола добивается «главной цели» - выходит замуж. Перестает, так тщательно следить за своей внешностью, как раньше. У неё рождается ребенок. И она решает полностью посвятить себя его воспитанию, отказавшись и от карьерного роста, и от роли «настоящей жены». То есть находит для себя «отдушину» - наследника. Муж для неё – только как наполнитель семейного кошелька и как человек, которому иногда можно доверить присмотр за малышом. Она становится неинтересной супругу, муж – ей. Да и чадо, которому посвящены все её помыслы и стремления, вырастает невротиком. Ведь ребенок становится по-настоящему полноценной личностью, когда счастливы его родители. А в данном случае речь о психологическом комфорте, конечно же, не идет. Знакомый сценарий? По аналогии, трясина может быть и на работе – когда она становится скучной, однообразной, неинтересной. Но на неё всё равно приходишь, потому, что «так надо».

Вопрос: а что плохого? Ну не обрел человек настоящей гармонии – зато хоть в чем-то получает иллюзию счастья. В конце концов, и заменитель сахара тоже сладок – его можно добавлять в чай! Но человек устроен так, что для собственного благополучия он должен постоянно расти, двигаться вперёд. Даже наши клетки все время обновляются – и, по большому счету, в этот момент мы уже не такие, какими были еще минуту назад. Поэтому застревать в «болоте комфорта» губительно для личности. Чем закончилась пресловутая эпоха застоя, известно из уроков истории. Подобные катаклизмы могут быть и у человека. Например, его неразрешенные внутри личностные конфликты могу привести к агрессии (при только что описанной семейной рутине между супругами нередко вспыхивают ссоры, скандалы) и к аутоагрессии – когда недовольство проецируется на самого себя. А это вызывает развитие психосоматических заболеваний – например, язвы желудка, повышение или понижение кровяного давления, болезни женских органов (если женщина не получает сексуальной разрядки). Не исключены и «межличностные потрясения». К примеру, застрявший в семейной рутине мужчина может найти своеобразный выход из своей зоны комфорта – завести любовницу. А измена зачастую влечет за собой развод. Но даже если и видимых потрясений не произойдет (и семья не распадется и язва не обостриться), могут быть «внутренние катастрофы»- состояние глубокой подавленности, даже депрессии. Это приведет человека в кабинет психолога - психотерапевта.

Безусловно, такие потрясения несут благо. Ведь они подталкивают к выходу из трясины. Но как к ним правильно отнестись скажу Вам, что не стоит называть это «испытанием». Ведь такое понятие предполагает, что нам его преподносит «Некто свыше» - стало быть, мы тут вроде бы и не причем. В реальности получится – логический результат наших действий и решений. Самое правильное в данной ситуации будет принять на себя ответственность за случившееся. Например, сказать: «Да, я выбрала этого мужчину, сама построила с ним так отношения. Не считалась с его желаниями, мало уделяла ему внимания. Это было неверно. Так можно выйти из позиции жертвы (которую все жалеют, но она ничего не решает) и стать свободной личностью, готовой делать осознанный выбор и нести за него ответственность.

Далее следует анализ, что же было не так. Лучше проводить его под контролем специалиста. Наиболее действенна в данном случае так называемая диалоговая терапия (когда проблемы и пути их решения психолог или психотерапевт находит путем беседы с человеком, выстроенной определённым образом). Её методы могут быть разные: психоанализ («вскрываются» и прорабатываются психологические травмы, полученные в детстве), гештальт – терапия (анализируется поведение человека здесь и сейчас), символ-драма («проигрываются» неразрешенные жизненные ситуации). После того, как проведен анализ прежней ситуации, делаются выводы. Человек выходит на новый уровень развития, и в его жизни происходят качественные перемены. Могут даже восстановиться разрушившиеся отношения или завязаться новые, но уже без повторения старых ошибок. Но самое главное: больше не возникнет соблазна прятаться в мнимую зону комфорта, ведь всё, что его окружает, будет доставлять ощущение настоящего счастья.

Дальше я напишу как правильно разрывать зону комфорта.